Un San Valentín de muerte

Para deporte de riesgo, salir con un tullido. O al menos eso debió pensar Reeva Steenkamp justo antes de fenecer a consecuencia de cuatro balazos de su pareja, el archiconocido Oscar Pistorius. El sudafricano, atleta olímpico y paralímpico, ha sido conocido hasta la fecha por su lucha contra las adversidades y por ser "el pavo sin tibias que corre sobre ganchos". Ahora, parece que su inaudita capacidad de superación le ha llevado a probar suerte en la disciplina de tiro al blanco. Y claro, ¿¡qué mejor sitio para comenzar a entrenar que en casa!?

"¿¿¿Qué te guardas bajo la manga por tu amor para mañana???"

Reeva Steenkamp, modelo y diana casual, publicó en twitter durante la noche del miércoles 13 una frase halagüeña como pocas en la víspera de San Valentín, día de los enamorados. Pues bien, la duda ha sido despejada. Lo que guarecía la manga de su enamorado era una Magnum de 9mm para pegarle tres tiros en la cabeza y uno en la mano (este último un poco raro, ¿no?). 'Desayuno de plomo, el plan romántico que se lleva ahora', casi suena a slogan publicitario emanado de la perturbada mente de Bukowski. O uno de Mediaset, que esta gente está muy sonada.

Osquitar, el tullido celoso

La hermosa Reeva, todo dulzura y amor, decidió dar una sorpresa a su mutilado compañero sentimental el día de San Valentín y sorprenderlo con un bote de 200ml de lubricante sabor vainilla y menta. El favorito de Pistorius para practicar sexo anal. Sin embargo, Oscar aseguraría en su declaración tras ser detenido que confundió a su novia con un ladrón y por eso disparó...4 veces.

No obstante, las versiones barajadas por la policía sudafricana, en estrecha colaboración con el investigador y homosexual reprimido Quim Domenech, apuntan a los celos como leitmotiv principal que llevó a Pistorius a darle al gatillo cosa fina.

Por lo visto, mientras el atleta sudafricano se reventaba en Londres con el doblete de Juegos Olímpicos y después Paralímpicos, ella realizaba su particular tanda de sesiones maratonianas de orgasmos con Quinton van der Burgh, conocido productor de TV.

De guepardo a gacela

Lo más cachondo del asunto es que cuando Pistorius descubrió que su incipiente cornamenta superaba la altura de los ganchos que le permitían correr como un felino, tuvo la brillante idea de amenazar a Van der Burgh...¡con romperle las piernas! Eso es un trauma oculto y lo demás son tonterías.

PD: Reeva estaba a punto de participar en un reality de telebasura sudafricano llamado Tropika Island of Treasure, junto a un montón de raperos gangsta y otras modelos sexys. Si nos quedamos con el lado bueno de las cosas, ahora podrá participar en el Heaven's Island  of Lust, donde podrá satisfacer sus lascivas necesidades fisiológicas y donde a buen seguro no habrá raperos gansta.

La nueva línea de moda del Barça mola bastante

El misterio de las motos con X

Es por todos sabidos que en el mundo del motociclismo antes de iniciarse el gran premio hay unas chicas de buen ver al lado del corredor sujetando un paraguas.

Mi pregunta es ¿porqué?

¿Por qué las utilizamos para esto ? es que una chica que no esta de tan buen ver no puede presentarse en un casting para ser una de ellas.

Claro como hay marcas que la respaldan una chica ”fea” apareciendo por la televisión la gente cambiaria de canal ya lo dan por hecho.

Con este tema podemos fomentar el hecho de que se crea un competividad de ser la mas guapa entre las chicas , crear malatías como la anorexia y la bulimia.

Asumir riesgos en que hombres con la testosterona muy subida salgan del circuito “aullando como lobos” y con eso subir el índice de violaciones.

Y los niños pequeños que van con sus padres y ven a la chica con una talla de copa 45 o 50 ¿Como responde el padre? ,un padre que también se quedara boca abierto también. ¿Por que la iglesia no dice nada ? Puede que también le guste quien sabe son hombres también y seres humanos con sus necesidades fisiológicas .

¿Porque las entidades feministas NO critican esta modalidad deportiva? Es que son mujeres que les gustan esas mujeres y están de acuerdo con eso.

¿Y lo que es mas importante que debe pensar los padres? Que hija mas guapa hemos parido o mi hija se ha convertido en un puton verbenero que todos los hombres miran y se les cae la baba.

Todo esto son preguntas que guardan un cierto misterio que ni Iker Jimenez o Sebastia D’Arbo pueden solucionar.

¿Podrá el pueblo acabar con este misterio? lo veremos en un futuro.

Nicolau Casaus era un reconocido putero

Lucha Libre in DA HOOD

En fin, la WWE siempre resultó atractiva, pero más lo resultaron sus luchadores. Aquí presentamos un ranking en el que todos firmaríamos por tener algo con la última. ¡Espectacular!

RANKING-DEXPORTE

¡¡¡A esto lo llamaría yo más que Dexporte, De-XXX-porte!!!

FIN

Y cualquiera pagaría también para poder mediar en esta lucha:

CURLING (la eclosión de un nuevo lifestyle)

Por todos es sabido y conocido, el interés mediático que despierta el fútbol, un deporte convertido mundialmente en negocio y por ello, ya considerado como el deporte rey. A pesar de ello, parece que el reinado de los Messi, Cristiano y Falcao podría estar llegando ya a su fin, después de conocer que Playboy TV, Mediapro y Mediaset España, estarían disputándose los derechos de emisión de los campeonatos mundiales de Curling. Para ayudar a conocer mejor este deporte y debido a su gran proyección y trascendencia, hemos querido acercar a nuestros lectores, el nacimiento del que es por muchos, el nuevo deporte rey.

Curling “deslizar el culo” es un término provinente del eslavo antiguo, y con raíces otomanas-egipcias. Para entender mejor este concepto, precisamos viajar directamente a una de las zonas con mayor influencia y uso de dicha palabra. Los orígenes, se remontan hace ya más de 20 años en Groenlandia. Debido a la presencia de glaciares, formados por las bajas temperaturas, las familias pobres de esa zona, que no podían permitirse pagarse el forfait para esquiar en las estaciones de la Molina-la Masella, apostaron por utilizar bolsas del supermercado (por aquel entonces no valían 5 céntimos) para colocárselas pegadas al culo, a modo trineo y deslizándose por la nieve (en el mejor de los casos) o por el hielo (práctica común y más habitual) emulando así, al oso de los seguros Santa Lucía en uno de sus conocidos anuncios. 

Fue tal el impacto de esta iniciativa deportiva, que los supermercados decidieron empezar a cobrar por sus bolsas de plástico. Más tarde, y ya con un gran numero de practicantes sumándose a esta peculiar modalidad deportiva, Steven Spielberg se interesó para hacer la película, pero debido a sus numerosos compromisos en Hollywood, decidió confiarle el proyecto a un buen amigo suyo, recién salido de la ESCAC, que malinterpretando la temática y el concepto, adoptó finalmente el film, bajo el título de: Ice Age: El deshielo.

Un prestigioso científico, el Dr.Eismann, defiende que la práctica del curling que conocemos actualmente, nació a raíz de las reiteradas visitas a los bares que realizaban los hombres machistas de Groenlandia. Al parecer, mientras las féminas se quedaban cuidando del iglú, los varones acudían reiteradamente a los bares, como punto de encuentro para beber alcohol. La ingesta etílica desmesurada, sería justificada por los varones, bajo la necesidad de combatir el frío extremo y así, evitar una posible hipotermia, aunque las mujeres de esa zona, que eran auténticas eruditas, lo achacaban a las ganas de estos de pillar cacho. Cuentan, que mientras las mujeres, planchaban la ropa de sus maridos, al llegar estos a casa con evidentes síntomas de embriaguez, ellas montaban en cólera y tiraban la plancha con rabia contra el suelo, quedando el artefacto deslizándose por el suelo del iglú.

Después de unos años luchando contra el machismo, las mujeres, consiguieron por mayoría absoluta, que el curling fuese considerado como un deporte nacional y de práctica obligatoria para hombres y mujeres. Después de las películas realizadas sobre este deporte, numerosos VIP’s se interesaron por esta performance, siendo Leonardo Dantés, Carmen de Mairena o Gudjohnsen, los primeros en practicarlo y convirtiéndose así a la larga, en sus máximos exponentes.

  Wilson Nuuk, capitán y estandarte de la

selección groenlandesa, pixelado para no conocer su identidad

Féminas, iniciándose en la práctica del curling antiguo

Integrantes del equipo olímpico finlandés de curling contemporáneo, 

                            pixeladas para evitar a la celulitis

Curling, como forma de vida, 24/7. Que mejor que disfrutar de una gran jornada de curling, con: pistachos, macramé, papiroflexia... Curling, ha llegado el nuevo deporte rey

Beyoncé Knowles i Pallars. Grandes de la petanca I

Poca gente sabe que Beyoncé Knowles i Pallars nació en la Alta Ribagorça y vivió con su família hasta los 15 años. Nació por una doble cesárea que le obligó a sufrir pequeños problemas en el parto. Pero, al final, todo salió bien, y qué bien...

La pequeña Beyoncé, a la que llamaban 'La Paca', se educó entre la granja y su casa hasta los 8 años, con las únicas enseñanzas que le impartía su padre: Manuel Knowles i Jaussà, a base de golpe de regla en las uñas. Se dice que la niña nació negra por una probabilidad de 0.00000001 millones dividido por el número pi y por caerse de la sala del parto al nacer (un morado se le extendió por todo el cuerpo).

La niña desarrolló una gran habilidad para robar carteras y jugar a la petanca. Con tan sólo 12 años, y, ya en el colegio, se inscribió a los primeros torneos nacionales del deporte rey que ganó con holgura.

Beyoncé con 12 años, pero por el flash sale mal

Ya con 15 años se decidió por el cante. Un cante flamenco que acabó derivando en un soul medio rapero que le hizo fundar las Destiny's Child en Lleida, en la plaza del pueblo en una Fiesta Mayor. 

Ganar un concurso de petanca en Granollers le hizo conseguir una beca para ir a Florida. Dejó el colegio y se fue con su grupo donde todo el mundo conoce la historia: Se casó con otro negro, cantó con playback el himno del Europa y en la última Superbowl la petó bastante.

Beyoncé: R.I.P. gran jugadora de petanca y mejor persona.

Beyoncé con su familia

Beyoncé hace poco, contoneándose

Beyoncé celebrando un gol del Barça

Beyoncé robando un bolso

Beyoncé realizando su tiro del 'halcón'

Beyoncé en su forma no humana

En definitiva, una grande del deporte, mucho mayor que Contador, Nadal, Pau Gasol o Leo Messi. Te queremos, Beyoncé. Enserio, vente a la UIC.

DeXclaración de intenciones

La declaración de intenciones de un blog define a este como lo que hace, qué dice o qué fomenta. Bien, nosotros lo que haremos es fomentar los deportes extremos tales como el badminton, el curling, el ajedrez o la petanca. Hombres sudorosos que mueven herramientas y piezas de acero o de mármol, que gastan las horas muertas en entrenar su mente. Por eso son deportes extremos, porque cultivan la mente hasta tales cotas que pueden resultar psíquicamente dañados por ello. Ahí entra deXportes. Un portal Web donde esos practicantes del deporte extremo pueden calmar sus ansias de victoria y exigencia mental viendo alguna que otra foto de mujeres más orondas que las curvas de la montaña de Montserrat.

Mujeres practicando deportes extremos. Ni Bar Refaeli ni Beyoncé han visitado este blog. Aún. Joder. Es una práctica de la Universidad. Una Universidad católica. Estamos locos, pero nos gusta Belzebú y él nos ha instado a realizar este escrito apuntándonos con su tridente infernal.

La pregunta es: ¿Por qué la mesa sigue ahí?